第77章 困雾 【席今也内(2/3)

帮她能让我暂时感觉到自己是活在这个世上的，我这样游说自己。

他们瞎了吗？看不出来她在忍吗？看不出来她明显处在弱势被欺负吗？看不到她因为害怕控制不住小幅度颤抖的睫毛吗？

如果我的出现，打扰，求和好。

她在害怕啊。

为什么要这么看上去有点狼狈的去找她呢？

她不喜欢我了，我还爱她。

其实也没有完全不记得，真要让我细想我一定能事无巨细地讲出来。

但像看不到尽头的深渊一样，我找不到人生的任何意义了。

除了这些我不知道自己还能做什么了。

我要帮她。

那个不知道哪个傻逼传上去的视频，还有一群不明真相脑子被食人花吃了的傻逼扎一块骂她。

他说让我死缠烂打刷存在感，我想了想除了这个也没有别的办法了。

我不知道她在哪，人也联系不到。

我说是意外，即便她不信也不能骂我什么。

如果真的有神佛，能不能让她平安的出现在我面前。

他们瞎了，但我没瞎。

我知道那无数个日日夜夜噩梦的来源了。

但这次进门还不如不进。

那几天我一直坐在楼梯道，想等她什么时候回家。

她出事了。

这一切的一切真的让她感觉到这么恶心的话。

我不是她公司的领导，也联系不到她公司的人。

我能做的只有撤热搜，炸词条。

顺利进门了。

晚上，我洗澡洗到一半突然觉得现在是个缠着她的好机会。

第二天我像个没事人一样给她送早餐，她像我设想的一样想用恶劣的态度逼我想起以前从而放弃追她。

抽烟酗酒看她的电影自虐。

她那么说我，让我觉得我对她的一切感情真的一文不值。

代价是什么都可以。

以前啊，其实如果她不说，那过去种种，我都不记得了。

既然这样，让她过得顺心点吧。

我心里真的在想放弃。

我故意不冲掉头上的泡沫，又挤了点洗发水在头发上揉成泡沫，围着浴巾去她家准备借用浴室给自己制造点能和她独处的空间。

但我不想记得那些事情了。

她讨厌我已经到了连纹在我身上她自己的名字都跟着一起讨厌的地步了。

那我，放弃吧。

我一点都不饿，一点都

我毫不示弱的骂回去，但那只是在硬撑。

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因为只有这样才能看上去不经意，如果我穿戴整齐刻意敲门找她，她一定不让我进门。

我真的在慢慢的放弃。

我不吃不喝，在楼道坐着等。

操。那些傻逼能不能别再骂了。

心里挺开心啊，给裴惜时打了个电话。

他们眼睛瞎了吗？

如果不用了就去捐给医院做贡献啊。

我俩现在属于同病相怜。

我只要她。

因为这次我大写的失败了。